Доброе утро, девочки!
Долго сидела и думала с чего начать мне писать пост..Писала, стирала, писала и снова стирала. Как то не привыкла я писать длинные и умные посты, но..в последнее время из меня что-то прет и прет. А начала я задумываться о смысле своей жизни. Серьезно, да?)) Жила себе, жила, а тут бац - осенило. Я не сказала бы, что я не довольна своей жизнью. Не..все, в принципе, не так уж и плохо, но могло бы быть и лучше. У меня есть любимый муж, любимая дочурка, я счастлива..но некоторые мелочи, ну как мелочи, работа к примеру, оставляет желать лучшего. Хочется чего то серьезного, хочется развития, все хочется..Развивать себя как мастера, как дизайнера, добиваться новых высот..Но что то стопорит меня. Боюсь! Почему я боюсь?? Всю мою жизнь за меня принимали решения мои родители. После 9 класса пихнули в технарь на экономиста-бухгалтера. Я поддалась, выучилась с горем пополам.. Потом пихнули в институт на того же экономиста. Выучилась, защитила диплом. Закончила курсы программиста. Потом пихнули на завод работать программистом. Меня как то даже не спрашивали чего я хочу, мне говорили так надо, мы прожили жизнь, мы знаем для тебя так будет лучше. И что? Мне лучше? Да нихрена не лучше! Меня все это бесит и тяготит. Я не хочу так! Не хочу, чтобы моя дочь росла в таких же условиях. Не хочу работать на заводе и жить от зарплаты до зарплаты! Хочу работать там где я хочу, зарабатывать сколько я хочу..Собиралась уйти с работы, но опять меня что то стопорит. Опять боязнь неизвестности. Боязнь, что будет дальше. Сомнения, что не получится, что будет еще хуже. Дайте пинка))? Внушите уверенность! Я понимаю, что это, скорее всего, от нехватки поддержки. Но так и есть..родные привыкли немного к другому образу жизни и живут по накатанной, говоря все ту же заезженную фразу: "Не вздумай! У тебя не получится! Все это фигня! Хватит херней заниматься! Сиди а ты на заводе.." А муж..муж вроде как и поддерживает, но тоже сомневается, боится, что останусь без работы. Я не знаю как мне быть, что делать..меня это все тянет, рвет на части..Не могу себя настроить на нужную волну. Вот бывает..а пошло оно все к чертям! пойду и уволюсь! начну жизнь с чистого листа! как я хочу! я полна энтузиазма, полна решительности! Но этот дурацкий внутренний таракан берет и подтаптывает под себя всё..вот всё! И я ничего не делаю..ничего, живу как и жила раньше. И потом задаюсь вопросом про себя - ну почему так то а?(( Вот читаешь блоги у других девочек, все у них замечательно. И заказов куча, и живут на береге моря, и ездят на острова отдыхать..Начинаешь думать о несправедливости жизни. Но с другой стороны.. Они просто захотели так жить, добились своего, поэтому так и живут. Что мешает захотеть и мне? Внутренние тараканы! Передавить бы их!! Дайте дихлофос?
Это зов души, много еще не написала..опять же боюсь полностью открываться. А может вам и не интересно вообще читать это нытье..Хандра на меня напала)) Осень наверное так действует..хотела вам страничку показать, не буду все в кучу складывать, потом покажу..
